不是我要的结果

真相

真实的残忍

本来已经自以为已经整顿好了情绪

怎知 在这一刻我真的想哭但我哭不出来

如果再为了你流下那不值得的眼泪

我会很讨厌我的软弱

你已经让我有一点点恨你了

因为你只让我看不到爱情美的美好

空白

心情整个是down down down到谷底

突然莫名其妙的伤感 忧愁

我是怎么了

心像被掏空了

掏得彻彻底底

真的只是小伤口

这一次我不会再和你纠缠不清了

所有的一切已经结束了

我们最终形成两条平行线

从此不会有任何交集

现在的心情很糟很糟

糟到我不想和任何人说话

只想把自己变成刺猬封闭起来

关上房门我放纵自己把不该收藏的坏情绪发泄出来

以为会没事 但我太高估我自己了

放弃你是我唯一能让自己快乐地过往后的日子

你不会知道这不是我想要的结果

而是我已经没有选择你的权利

心里有太多太多的不解

不解你的改变，你的想法，你的残忍

所以我把它们都诠释成

你的谎言，你的玩笑，你的不认真

但答案我已不想知道了

因为一切真的不重要了

我只想在你面前保留我仅有的自尊

虽然已经掉了很多很多。。。。

祝福的话我说不出口，也不想多问你所谓的她

___伤口是需要时间治愈的___

你

这次我回去

心里最想见到的人

是你

渴望你突然的信息

说你想见我

我知道这样的我很没用

一直再等~~

迷茫篇

回顾在这一年的工作期里

我到底学习到了什么

想不出

因为坦白说我的成绩是一事无成

在这里完完全全是在浪费我的时间

除了认识到对我很好的同事和朋友

其他的就什么也没有

再这样下去我将成为被社会淘汰的那个人了

虽然每天都很尽心尽力的完成我的工作

不过就是没有成就感

对自己的事业环境开始茫然了

突然间

不知道接下来的路要怎么走了

因为你是铁饭碗 不容易打破

所以现在我被你捆绑在这了

你最厉害了 要我屈服在你之下

所以我现在要好好的，认真的思考我的未来

希望我能做到！！

给靓女大肚婆的“情”书

朋友 姐妹 老婆

恶心的称呼但就很适合我们 不是吗

老婆啊

认识你六年多将近第七年了

好像还不曾对你说出肉麻“情”话，是友情的“情”哦~嘿嘿

其实啊

刚开始认识你这位美女时还真的没有什么好感叻（别生气^^)

不过啊，你真是越久越讨喜呢~

爱死你了

这几年我们的生活都在改变

很开心看着你经历过恋爱

结婚到现在即将进入你人生中的另个新过程

也看见你慢慢的蜕变

长大也成熟了

最重要的是现在的你是最幸福的女人 ^@^

虽然现在的我们隔了一片很大很大的海洋

不能在第一时间分享彼此的快乐与不快乐

也不能常常一起吃寿司，唱K, shopping, 打闹

但这些回忆在记忆里还是很新的

好像昨天才发生过的

期待下次再和你创造回忆 ^^

老婆啊~

谢谢你出现在我们的友情道路上

一路守护着软弱的我

鼓励和陪伴我

人家说朋友是用来麻烦的

所以想对你说：谢谢你~记得要常常来麻烦我哦~

假如还有来世

我一定还要认识你

跟你做一辈子的好朋友

好姐妹~ (有觉得这句很熟悉吗)

最后想对你说：leng lui 大肚婆，生日快乐& happy birthday

Muackss......

让我沉淀自己

我想运动，忘记心中的伤痛

我想唱歌，消耗难过

我想旅行，证明一个人也能快乐很久很久。

我想哭，但千万别笑我。

很寂寞，没有朋友

很想喝醉，但怕一个人回不了家

怎了，只不过很往常的发愁。

FoR LoVeR

我在想

我们这样太累了

当初你是不是也因为这样

所以渐渐消失了？

那好吧！

我知道了

不该再固执下去的

如果

你不想要我等

那我决定不等了

是时候放手好让自己解脱

从今以后不再打扰你的生活

我答应自己要更爱自己

一定要比当初对你那份爱多一点

至少在我选择放弃的时候

我还是喜欢你的

而没有带着一丁点的恨

~谢谢你的美好~

嗯~

en ~

en~

en~

连续三次en 的回答

透露你的冷漠

也冷冻了我的心

因为

不曾受到你如此的对待

所以

我的心真的受伤了

原点最终点

会不会有一天

兜兜转转了一大圈

原点将会是你和我的最终点

我会期待着

因为那个人是你

总是最懂我的那个你

痕迹

跟了我三年的戒指突然断了

还想转动它时 才想起它已经不在我手指上了

还真的很不习惯

戴过它的痕迹还在

就好比对你的感觉还在

在我还没换上新戒指前

戒指的痕迹会慢慢的不见

但.........

在我还没对你失去感觉前

对你的那份情却是很难放下

一直是这样

最近 又失眠了

因为只要闭上眼睛

就会想起你

我只好让自己累到没有时间想你

猛追电视剧把自己搞到累倒

我真的很不喜欢自己

一直在想你

等待

来到阿曼有半年的时间了
这半年来生活中 除了工作 就是上网
可以说几乎是重复着同样的步骤在过日子

这样的日子 这样的生活
并不是我想要的

感觉待在这个地方
让我葬送了我的黄金岁月
可是我还是得待在这里
等待适合的时机
再逃吧！

不想看到却......

我看到了

你上线又消失

短短的几秒

可以让我的心揪了很久.....很久......

那本书

网路的世界把人类的沟通隔离了
最好的例子就发生在我身上
只要周末一到
我和我的三个室友
大家都聚集在客厅的角落
各自面对着电脑屏幕
沈醉在面子书的世界
虽然面对面坐着 但极少把目光从书上转移
大家只是把客厅当作是避热所
可见那本书的魅力真的让每个人对它如痴如醉啊

谢谢光临

不想理会其它人献的殷勤
因为有人对我说女人爱搞暧昧
我超不认同这个说法的说

男人啊 不要说我无情 只因为我不买你的账
要知道我们女人幷不是对每个人都暧昧的
对象也是考虑的因素之一啊

我拒绝所有不想和我保持朋友关系的你们
是因为不想浪费彼此的时间和青春
毕竟我们都不小了
没有多少个几年虚度了

因为我心里已经住着他了
暂时容不下你们的光临

等待

你就这样放开我
失去一切我和你的联系

只想让你知道
我会静静的等待着

直到你回来完成
~我们的故事~

思念的泪水

太阳 很大
天气 很热
心情 低落
心里 想家
******************
一种莫名的伤感涌入心头
原来我也会想家的
还以为自己早已经习惯了一个人在外的生活
随着年龄的增长
我变得越来越不坚强 越来越软弱了
特别是放了太久的新年假期
差点忘了假期一过
还是要回到我的工作岗位
如果能继续呆在家里
那该有多好啊
********************
我流泪了 莫名其妙地
不为什么 只因为太久没让自己流泪
思念的泪水 是甜的
^@^
很爱你们~我的家人~~

致：讨人厌的骇客

致：讨人厌的骇客

很想把你给杀了！！！

你真的是太给我太多问题和烦恼

如果现在我面前有一把枪

你应该足以死到不能投胎了吧

为什么你要侵入我的网页

难道它比较迷人 让你这么想占有它

既然你酱想拥有它

就让给你吧！！

自扰

爱 o 不爱
进 o 不进
这些问题都缠着我好久好久
是我自扰 还是你困扰我
演变到现在
换成我困扰我自己了。。。。

不变

我没想到还来得及见到你
面对你
心里有好多好多疑问
我搞不懂我们之间到底怎么了
你就这样突然的消失在我生活里
就连作朋友的资格都不给我

在见到你的那一刻
我很努力的伪装自己
我还是很好，还是很开朗
心情不会因为你而受影响
因为我不希望被你看到我还在意你的样子

我放下了矜持 得到的还是失踪信息
一次又一次地 你都可以左右我的情绪
是我的犹豫不决 导致今天的局面
原来对你的感觉 依然存在着
只不过没早点把它找出来罢了

如果这一切太迟了
我希望我们还能是朋友
还能关心对方
只想让你知道
你在我心里还保留着重要的位子~不变~

新年快乐哦大家~~

回家的路上~思念路弯弯~~啦~啦~啦~

明天就可以回家了，超开心地说！！

感觉好像有太多太多的事情要办

时间会够吗？？

(担忧太多了吧我？！！）

整整一个星期多的假期，，应该是太悠闲了吧在家，哈哈~~

过新年，，钱包又要准备大出血了咯~~

糟糕！！

不过一年一次，就霍出去吧lailai~

只要在下个工钱出的时间前不用挨饿就可以了，哈哈~~

新年快乐哦大家~~

一点点的喜欢

虽然

已经不去想曾经的诺言

不去想那些不得已的遗憾

不去想一直盲目相信的可能

不去想你会不会偶尔也想我

可是

还是会想起你

我知道

这样默默的想念

还是偷偷藏着

一点点的喜欢

（摘自某人文章）

分手 = 不再见了？

分手 = 不再见了？

如果还要再见，到底是为了什么？

就只为了问候你我近况

对彼此说声好久不见？

如果有一天

我们偶然的相遇

我会微笑地和你问好

哪怕你身边已经有个她

因为她是你的未来式

而我已经成为你的过去式

很感激你在我人生的车站占了其中的一站

虽然我们这班车在中途已经下车了

走的并不远

但回忆将会是长远的